No mundo do Lula

Ignorando os graves problemas do país, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva, o Janja, mais uma vez, pegou o avião e se mandou. Luísque Inácio continua em campanha e, desta vez, subiu no palanque da Assembleia-Geral da ONU. Esse evento internacional parece mais reunião de condomínio: quem pode não vai e quem vai finge que presta atenção. Não contente em ser o mandachuva do Brasil, Lula sonha em se tornar presidente de todos os terráqueos do Planeta (e da Casseta também !).

Desta vez, Lula fez um discurso considerado antológico por 100% dos seus bajuladores amestrados da imprensa e pela maioria esmagadora dos petistas baba-ovo. De fato, concordo com os puxa-sacos, o discurso foi antológico, mais para anta do que lógico. Um triunfo se comparado com o ex-presidente (e futuro presidiário) Jair Bolsonazi que, na mesma tribuna, afirmou que só a cloroquina era capaz de erradicar o comunismo na Terra.

O que poucos sabem é que Lula foi vítima de um atentado ao sair das Nações Unidas. Um bolsonarista raivoso (um pleonasmo, é claro) deu um tiro no presidente, mirando no escroto (o saco, não o presidente). Felizmente a bala acertou na mão de vários assessores que estavam pendurados no escroto (o presidente, não o saco). Um atentadozinho terrorista besta não vai segurar Lula na sua busca insaciável pela conquista da Humanidade e depois, na acompanhado de Elon Musk, partir para Marte, o planeta petista.

Incansável, Lula foi encontrar o presidente da Ucrânia, o Zelensky, coitado, não tem dinheiro para comprar um terno decente na Lider Magazine. Os dois grandes estadistas mundiais se encontraram a portas fechadas e mantiveram um animado monólogo. O teor da conversa não foi revelado porque Zelensky, assim como Lula, não sabe falar português e Lula não sabe falar uma palavra ucrainês. Diante desse impasse geolinguístico, os presidentes do Brasil e da Ucrânia resolveram marcar mais uma reunião para não resolver nada num futuro distante. Na próxima vez pretendem usar a mímica.

Só que a conversa com Zelensky não foi suficiente para as gigantescas ambições planetárias de Luís Janjácio da Silva. Na Casa Branca, o antiamericanista brasileiro se reuniu com o presidente Joe Biden e, num gesto de amizade, presenteou o idoso líder estado-unidense com um pacote de fraldas geriátricas.

Para completar o serviço, o presidente brasileiro deu uma entrevista coletiva pessoal para mim. Como sabe que eu estou sempre atrás de um furo para os meus leitores, Lula caprichou na demagogia e, num gesto de boa vontade, prometeu aos brasileiros uma coisa quase impossível: voltar ao Brasil. Só não disse quando.

Mas afinal, quais são “os pobrema” do Brasil, um país abençoado, de clima ameno onde o Carnaval não acaba nunca?

Vamos começar pelo calor do diabo, mais uma obra do PAC – Programa de Aceleração da Canícula. O Capeta resolveu transferir a sede do inferno para o Brasil, só está faltando instalar o ar-condicionado pois, até mesmo Belzebu, passa o dia na frente do ventilador se abanando.

Outro problema nacional da maior gravidade é o chifre que a cantora-influencer Luiza Sonsa levou do namorado. Apesar de novinha, Luiza já fez tantos procedimentos estéticos que um par de chifres de botox na cabeça não vão fazer a mínima diferença.

Luiza ficou injuriada já que foi traída no banheiro infecto de um botequim. Isso é fake news! Quem frequenta botequim sabe que no toalete imundo e fedorento não dá pra fazer direito aquilo que deve que ser feito, muito menos praticar um coito erótico desenfreado. Nem mesmo na posição de frango assado, se o casal partisse para um frango à passarinho ou drumete de quatro, vá lá.

Por falar em cornidão, a delação premiada do demente-coronel Mauro Cid Moedas deixa em dúvida quem traiu quem no dia 8 de janeiro. O ex-presidente (e futuro presidiário) Bolsonero? O General Morrão? Dona Michelle? Jair Renan?

O que não tem explicação são estudantes de medicina de São Paulo que promoveram um punhe%$#!*&taço no meio de uma partida de voleibol. Em nota oficial os calouros afirmam que não tem nada de mais, o onanismo coletivo foi apenas “torcida” para excitar a galera. Ora, se foi masturbação de verdade não pode ser torcida só pode ser esticada.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista de infâmia  internacional