RuyGoiaba

Conheça as ocupações do futuro

07.02.20

Como já escrevi algumas vezes por aqui, sou um dinossauro: passei toda a faculdade e pelo menos quatro anos da minha carreira em redações de um mundo pré-internet. Agências internacionais mandavam notícias por telex, e a máquina de telex ficava numa grande sala com outros artefatos pré-históricos que a gente chamava de fax; sugiro ao jovem curioso jogar no Google para saber o que eram essas coisas. (Toda vez que falo dessa época em que a expressão “jogar no Google” não existia, eu me sinto quase um Euclides da Cunha subindo no lombo do jegue para passar uma longa temporada em Canudos.)

Hoje, no pós-internet, o próprio jornalismo já é uma relíquia, largamente substituída pelos retardados de redes sociais e tiozões do WhatsApp. E há mudanças vertiginosas, geralmente para pior, em todos os segmentos do mercado de trabalho. Como diria um coach (essa modalidade de picaretagem muito em voga), quem quiser sobreviver terá de se reinventar — e até inventar a própria ocupação. E eu tenho alguns palpites para as novas profissões que devem bombar nos anos 20 deste século 21. Fica a dica se você estiver me lendo e, por acaso, for um Faria Limer a fim de perder dinheiro com estilo.

Especialista em redesignação de signo

Acho injusto que, hoje, seja tão fácil as pessoas mudarem de sexo e impossível mudarem de signo. Quem disse que não há discriminação contra o signo errado? Eu mesmo, geminiano, já ouvi moças que acreditam nesse troço dizendo “Deus me livre de geminianos, vocês são duas-caras, volúveis” etc. Ou seja: meu mapa astral me ferrou. E tenho certeza de que a demanda reprimida é grande: mulher canceriana que quer virar ariana para deixar de ser chorona, homem taurino que prefere ser transferido para algum signo sem chifres, essas coisas. Quem inventar a cirurgia de redesignação de signo vai encher as burras de dinheiro.

Redator de e-mail de phishing

“Phishing” é um golpe de internet que consiste em “pescar” dados pessoais importantes por meio de mensagens falsas: por exemplo, e-mail fake de banco pedindo que você clique em determinado link para instalar alguma “atualização de segurança”. O que nos salva no Brasil é que, muitas vezes, quem faz isso é analfabeto e manda e-mail com link para a ATUALIZASSÃO DE SEGURANSSA – você sabe que, se não for o ministro da Educação, só pode ser sacanagem. O redator de e-mail de phishing evitará esses erros crassos e roubará dados com mais eficiência. E talvez seja preso por isso, o que só dá mais adrenalina à coisa.

Fila fake sob encomenda

Essa é uma ideia inspirada nas tradicionalíssimas carpideiras, aquelas mulheres contratadas para chorar em enterros. Seu livro de poesia é um lixo e nem a sua família quer ir ao lançamento? Seu bar vive às moscas porque só serve cerveja com dietilenoglicol e a empada que matou o guarda? Seus problemas acabaram! Você contrata o serviço de fila fake, com pessoas treinadas para conversar entre si, de pé, por muitas horas e transmitir a impressão de que o lançamento do livro, o bar ou qualquer outro evento estão bombando. Aí é só correr pro abraço.

Palestrante desmotivacional

Já tem muito palestrante por aí dizendo “o segredo do sucesso está em suas mãos!”, então precisa haver um contraponto: alguém que diga que você é um fracasso, que a existência humana é só dor e sofrimento e que não adianta nada ficar milionário porque, afinal, vamos todos morrer mesmo, às vezes de alguma doença horrível. As palestras poderão ter aquela trilha sonora bem pra cima (Nelson Cavaquinho e Joy Division), e os participantes podem receber um livrinho do Schopenhauer com uma gilete ou um frasco de barbitúricos de brinde.

(Existe um perfil no Instagram chamado @coachdefracassos, que é uma ideia que eu adoraria ter tido. Recomendo vivamente que vocês visitem.)

Cassador de carteirinha de grupos minoritários

Nos moldes do Conselho Federal da OAB ou do de Medicina, o cassador terá o poder de revogar a condição de mulher, negro ou LGBT caso eles não estejam rigorosamente em dia com as prestações do “carnê do baú” da esquerda. Gay de direita? Hétero. Negro que não é de esquerda? Branco ou “capitão do mato”. Regina Duarte virou secretária do governo Bolsonaro? Carteirinha de mulher cassada: Zé de Abreu pode ser misógino, machista e escroto à vontade com ela, que continuará sendo progressista de credenciais impecáveis. Aliás, eu sugeriria o próprio Zé para a função se ele não estivesse fugindo lá pra Nova Zelândia.

***

A GOIABICE DA SEMANA

O PT continua sendo aquela gracinha de partido que nós conhecemos. Nesta semana, O Globo publicou uma reportagem sob o título “Lula passará a receber salário como dirigente do PT” (com dinheiro vindo do fundo partidário: ou seja, você paga). Lá pelo meio do texto, lê-se a seguinte informação: “Petistas sem mandato parlamentar com cargo na Executiva e dedicação exclusiva à legenda recebem salário mensalmente. (…) Para conter custos, os dirigentes deixaram de ter registro em carteira e passaram a receber como pessoa jurídica”.

Pois é, a legenda de Sua Lulidade grita contra a reforma trabalhista e sua “retirada de direitos”, mas não contrata pela CLT nem os seus próprios dirigentes: é tudo pejotinha. Que Uber e Rappi o quê: precarização do trabalho – e sem adicional de insalubridade, ao que parece — é o petismo sem carteira assinada.

Pedro Ladeira/FolhapressPedro Ladeira/FolhapressPetistas protestam contra “enterro” da CLT, que eles promoveram no próprio PT

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  1. Mais sugestões: Chefe de Cuisine de comunidade: depois de subir o morro pra´escutar funk, a classe média quer experimentar a rabada da Juciléia ou linguiça do Tonhão, com toque gourmet. Personal Nutri: nada mais expert que contratar um profissional para experimentar o que você ingere, desde o hamburguer com gosto de isopor, a água do Rio ou a cerveja de BH.

  2. A expressão "a fim de" no fim do 2º parágrafo não deveria ser escrita "afim de" pois expressa desejo ao invés de finalidade?

    1. Não, está correta a expressão “a fim de” - que expressa finalidade. “Afim” ou coisas “afins” significa afinidade entre duas coisas. Afinidade de características: limão e laranja são frutos afins: ambos são cítricos.

  3. A expressão "a fim de" no fim do 2º parágrafo não deveria ser escrita "afim de" pois expressa desejo ao invés de finalidade?

  4. Legal é que aquela galera que ficava de beicinho, #Chateada, com aquela ameaça piegas de "Cancelar a assinatura da revista" se mancou e saiu fora!!

  5. É uma pena Zé de Abreu estar fugindo do Brasil. Petistas e simpatizantes como ele, Maria do Rosário e as outras deputadas do PT, Rui Falcão, Greenwald, o falecido Marco Aurélio Garcia são (ou foram) de tal maneira antipáticos e desagradáveis que prestam grande serviço ao país ao mostrar a cara e falar na televisão. Servem de espantalho para incautos eleitores que cogitem votar PT.

  6. Apesar da tal fila fake ser uma goiabice de primeira, o melhor do Rui ficou mesmo pro final: continuamos pagando os dirigentes petistas prá nos roubarem...

  7. Kkk. Lembrei o tempo em que fui astrólogo em um grande jornal paulista. Nos anos 60 era foca e lá pelo início da madrugada o editor gritava: "faz o horóscopo" eu ia para a mesa onde havia duas caixas com centenas de papeizinhos impressos, pegava 12 da caixa da esquerda, colava nos quadrinhos, fotografava (naquele tempo não existia informática) e jogava os papeizinhos na caixa da direita, para não correr o risco de pregar os mesmo no dia seguinte...

  8. Muito bom saber disso: a"Goiabice" dessa semana comprova que o PT contrata dessa forma, mas é apenas para ser mais real que o rei.

  9. Dessa goiabice muito louca, o final com o PT é espetacular... Nada como ver o monstro provando de seu próprio veneno... Bando de pilantras... Aliás como querem mudar o nome do partido, mantenham a segura e usem "Os PilanTras"... É mais aderente...

  10. DENÚNCIA - O Goiaba escreveu, é provado, chama a Justiça das Urnas pra julgar o PT, que deixou de ser dos trabalhadores e agora nem defende a Carteira de Trabalho. Ali na matéria, muito boa, por sinal, não tem só gozação, tem crime eleitoral.

  11. Uma das melhores do Ruy Goiaba até agora. Parabéns pelo humor sutil e inteligente. Rir das nossas mazelas é uma qualidade, embora um coach jamais diga isso para nós. Valeu!

  12. Caro Sr Goiaba. Atento aos seus escritos, joguei "PT" no Google para pescar algo a respeito da pejotisação na contratação de dirigentes por aquela agremiação partidária. O único retorno que obtive foram anúncios de PT Cruiser a venda, por preços bem módicos, por sinal. Ante tal fato fiquei matutando se a tal agremiação cooptou nossa brava imprensa ou se o Sr também aderiu ao feiquenius. Abraço.

  13. Caro Dino Goyaba Sauro, o " redator de e-mail de pishing" já existiu lá no começo da sua carreira e era chamado "revisor". Quanto a "palestrante desmotivacional" é só ler Cantanhêde e Vera Magalhães, é o ante pré-sal do pessimismo, compreensivel nessas épocas de vacas publicitárias magras. rs

  14. Oi perugozão (usastes pejotinha então eu tb. posso....). A Crusoé de hoje foi salva pelas suas goiabices. Quanta imaginação! Adorei a fila falsa e o cassados. Muito bem bolado.

  15. Já vou avisando que nao troco nem vendo meu signo. Sendo de Libra, não acho justo. Se vc nasceu sob um signo passível de preconceito, alguma vc fez em vidas passadas para merecer essa sina, rsrsrs. "Aceite que doi menos". Cada um com seus "pobrema". E não se fala mais nisso!

  16. Quer dizer que o PT (partido dos trambiqueiros) está contratando o efetivo através da pejotização? E só o Goiaba comentou à respeito disso? Que coisa, hein?!

    1. Profissões q serão ministradas no dilmes. E qto aos novos contratados PJ, isso eles copiaram da globolixo pra não recolher IR e provar q sindicato é coisa de pelego parasita.

  17. Gostaria de sugerir uma profissao de futuro, “lanterninha de Netflix”, organiza salas de home theatre a domicilio e leva os saquinhos de pipoca vazios naturalmente.

  18. Sensacional Goiaba! as suas ideias inovadoras remetem às invenções das "Organizações Tabajara". Thinking out of the box .

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