Tudo em todo lugar ao mesmo tempo com dois ovos em cima

Enquanto hiperidoso, heterossexual, não binário, aposentado, branco desbotado e pobre incurável, sou umas das maiores minorias do mundo. Mesmo assim, os justiceiros identitários não fazem nada para melhorar as minhas precárias condições de vida. Se não fosse O Antagonista, que me manda toda semana uma cesta com víveres de terceira necessidade, eu estaria na rua da Amargura …que, aliás, é onde fica estacionado o meu Dodge Dart 73, enferrujado.

A semana começou mal com a morte do Antonio Pedro, um dos maiores anões do mundo, companheiro de inesquecíveis noitadas com a presença das mulheres mais comestíveis daqueles anos dourados. Formávamos uma turma da fuzarca: Antonio Pedro, o Hugo Carvana, o Jaguar, o Ziraldo (que nunca broxou) e eu (que brochava sempre). Juntos consumíamos todas as bebidas (líquidas ou não) do Antonio’s e depois partíamos embriagados para Búzios, onde a Brigitte Bardot tinha combinado de nos dar o fora.

Para piorar essa semana tenebrosa, o sistema financeiro internacional começou a derreter no Vale do Silicone com a falência de um banco que financiava startups. Startup é uma espécie de stand-up em início de carreira: em 200, só uma dá certo. Pois enquanto o banco murchava feito um par de peitos justamente no Vale do Silicone, em Nova York, do outro lado dos EUA, quebrava um outro banco que só operava com criptomoedas, o que deixou seus criptoclientes cripto-otários na criptomiséria.

O tsunami de destruição monetário-financeira desconhece limites e seguiu adiante com a queda de ações do Credit Suisse. Caraca! Nem na Suíça dá mais pra gente guardar dinheiro… é por essas e outras que o melhor é ser pobre, ganhar pouco e depender de programas sociais. A terra da limonada suíça era um dos poucos lugares aonde nenhuma crise chegava. Por isso, a helvética Suíça é o lugar escolhido pelos milionários para viver, no conforto aconchegante de seus cofres secretos. Na Suíça reina a paz, a segurança é total e não acontece nada, para não perturbar o descanso e o bronzeamento artificial dos ricos endinheirados.

Se o Credit Suisse quebrar, o que é que sobra da Suíça? Os relógios-cuco? Ninguém mais usa relógio-cuco, muito menos no pulso, é muito incômodo. Os canivetes? Para que canivete se os escoteiros estão preferindo um tênis Nike em troca de seus favores sexuais? Sobram os chocolates e as vacas leiteiras, mas um país não pode viver apenas de chocolate e de vacas tetudas. A verdade é que, se o Credit Suisse falir, vai todo mundo se fondue.

Mas nem tudo é desgraça: tem também as tragédias humanas e as calamidades públicas. No Rio Grande do Norte, facções criminosas começaram a tocar o terror e exigem que o ex-presidento Jair Bozonaro devolva as joias que ganhou da Arábia Saudita numa doação para uma ONG, no caso o PCC. Acontece que Bozonaro prefere doar para a milícia, que também tem um trabalho de inclusão social.

Agamenon Mendes Pedreira é um falso brilhante.