O advogado do Quiabo

Tem horas que eu dou graças a Deus por ser pobre e miserável e não ter nenhum bitcoin furado. Como dizia o grande filósofo Aristóteles Onassis, quem tem tudo não dá valor a nada. Só isso explica o caso dos bilionários que embarcaram num submarino em forma de supositório para descer nas profundezas do mar atrás dos destroços do filme Titanic, que por sua vez também já tinha afundado.

Entediados com o luxo das suas vidas nababescas, das mulheres caríssimas e do champagne francês jorrando das torneiras de ouro, os bilionários estavam cansados da mesmice e procuravam uma aventura espetacular pra matar de inveja seus amigos também ricaços. Só que não podia ser uma aventura comum, tipo matar um leão num safari ou escalar o Everest sem usar o helicóptero. Isso é coisa de pobre. Resultado: os pobres diabos, quer dizer, os ricos diabos hoje estão comendo alga pela raiz ao lado do Leonardo Di Caprio que só morreu no filme e continua vivo namorando menores de idade.

Esses bilionários pagaram uma fortuna para ficar oito horas dentro de um lugar quente, úmido e apertado. Se pelo menos ainda fosse sexo eu poderia até entender como também não entendo o Neymar, que usa a internet para avisar a sua própria esposa, grávida, que tinha chifrado ela no Dia dos Namorados. O Neymar é muito vacilão, deveria ser trancado naquele submarino tabajara para ver se deixa de ser mané. Como não consegue armar nenhuma jogada emocionante nos campos de futebol, Neymar dedica-se a armar jogadas de marketing que são verdadeiras “bola nas costas”.

O meu sonho de consumo era ser corno do Neymar, imaginem se a Isaura, a minha patroa, pega barriga com o bilionário jogador de futebol? Seria como ganhar na Megasena acumulada de Natal. Iria continuar desempregado, só que, agora, sem precisar trabalhar, só vivendo de pensão.

Aqui no Brasil, está tudo como dantes no quartel de Sérgio Abranches. O grande acontecimento da semana foi a aprovação do Cristiano Zanin para o STF, Supremo Tribunal de Frango. Ele vai entrar na vaga do Lewandovsky que o Lula indicou porque achava que o nome dele era Levandouísque. Para entrar no Supremo, o advogado precisa ter notório saber jurídico e isso o Zanin tem. Só o que ele sabe das maracutaias do Lula é mais que suficiente. Jair Bolsonazi indicou um ministro “terrivelmente evangélico” e o Lula indicou seu personal advogado mostrando a todos que é um político “terrivelmente maquiavélico”. É como se eu indicasse para o Supremo o meu personal psicoproctologista Dr. Jacintho Leite Aquino Rêgo, só porque ele conhece a fundo os intestinos da minha alma e da minha anatomia.

A verdade é que o Lula não está nem aí: ele está no Vaticano onde se encontrou com o papa Francisco Buarque, que é argentino e de esquerda, não necessariamente nesta ordem. O papa Chico sempre defendeu o Lula e acredita que ele é inocente. Tudo bem, afinal, o sumo pontífice também acredita na reencarnação de Cristo e que a Nossa Senhora era virgem. Para o papa, Lula foi crucificado e o sítio de Atibaia era propriedade de Barrabás.

Agamenon Mendes Pedreira é jornalista de Cristo