Esta é uma coluna fadada a ficar velha rapidamente: estou escrevendo na quinta-feira (29), horas antes do debate presidencial na “Globo Golpista” e três dias antes da votação. Em breve saberemos se His Luliness vencerá em primeiro turno — e com isso terá sua posse antecipada para 3 de outubro, transformará água em vinho, multiplicará os pães e os peixes, fará os paralíticos andarem e distribuirá picanha e dólar a R$ 2 para todo mundo —, se irá para o segundo turno contra a Encarnação do Mal ou mesmo se, como quer o universo paralelo bolsominion, o Micto vencerá de saída com 230% dos votos válidos.

Em todo caso, parece que já há alguns ratos saltando do Titanic do bolsonarismo para as naus do dom Sebastião metalúrgico. O caso mais engraçado (até agora) é o da Brasil Paralelo, carinhosamente apelidada de Brasil para Lerdos, aquela produtora de supostos documentários que todo mundo achava que fosse “ala ideológica”, olavista raiz e tal: pois seus sócios estavam lá no jantar de Lula com o PIB, em São Paulo. Depois que O Globo noticiou a história, esses senhores fizeram uma live para dizer que não era nada disso, que o petista continua sendo ladrão e ex-presidiário, que foram lá para estudar as solertes maneiras do inimigo e piririm e pororom: em seguida, a Folha informou que eles aplaudiram Sua Lulidade. Vai ver não eram palmas, tinha muito mosquito no jantar, sei lá.

Claro, tudo isso é business as usual: daqui a pouco veremos também ministros puxa-sacos dizendo que nunca foram bolsonaristas (eles já ficam magoadinhos hoje quando você os chama pelo nome certo), porta-vozes do Micto na mídia assumindo uma “postura de distanciamento crítico”, se bobear até o Velho da Havan trocando seu terno verde-amarelo por um vermelho. Toda essa movimentação na direção de quem ficará com o cofre e distribuirá dinheiro para essa turminha pagar seus boletos é costumeira quando o poder ameaça mudar de mãos, ainda mais neste país superpovoado de picaretas que é o Bananão. Rei morto, rei posto, os sacos a serem puxados agora são outros: segue o jogo.

Já faz quase cem anos que Mário de Andrade incluiu em Macunaíma — “o herói sem nenhum caráter”, ou seja, um brasileiro como você, meu semelhante, meu irmão — aquele refrão “pouca saúde e muita saúva os males do Brasil são”. Continua tudo mais ou menos na mesma, mas entre as muitas coisas que nos faltam além da saúde está o único marxismo que deu certo no mundo: o groucho-marxismo. Como se sabe, o grande Groucho Marx dizia que não queria pertencer a nenhum clube que o aceitasse como membro; fiel à doutrina, eu também não leio nenhuma revista que me aceite como colunista (é brincadeirinha, viu, Carlos Graieb? Leiam esta Crusoé: é uma revista batuta, desce macia, reanima e traz — ou estraga — a pessoa amada em três dias).

Em geral, o brasileiro prefere aderir a se opor: dá menos trabalho. Ser adesista ajuda muita gente a ganhar a vida, mas é o tipo de coisa que não funciona nem com a imprensa nem com o humor. Já devo ter citado mil vezes aqui, mas repito porque é meu mantra, Millôr Fernandes dizendo que “imprensa é oposição; o resto é armazém de secos e molhados”. Da mesma forma, humor a favor é a morte do humor: ou é do contra (inclusive contra o próprio humorista, para que ele não se iluda achando que um clube que o aceita como sócio possa oferecer algo de bom) ou não existe. Groucho-marxismo é um dos melhores antídotos que conheço para o culto à personalidade e essa vontade louca de pertencer — a uma panelinha, um clube, uma torcida organizada, uma seita. Infelizmente, nada indica que o Brasil seguirá a sã doutrina e deixará de venerar os santos da vez. Dilma Rousseff tinha razão (“não acho que quem ganhar ou quem perder, nem quem ganhar nem perder, vai ganhar ou perder: vai todo mundo perder”).

***

A GOIABICE DA SEMANA

Um debate presidencial brasileiro não é debate se não inclui pelo menos um Candidato Exótico. Eu estava sentindo falta desse personagem — afinal, na eleição passada Cabo Daciolo cumpriu o papel com louvor —, mas finalmente o glorioso PTB nos ofereceu o Padre Kelmon, que já foi do PT e diz pertencer a uma entidade peruana não reconhecida pela Igreja Ortodoxa no Brasil. É pena que o padre la garantía soy yo sirva só de escada para Jair Bolsonaro nos debates e não faça nenhum milagre, andar sobre as águas, chuva dentro do estúdio, essas coisas. Quase dá saudade do Daciolo falando em línguas, mas logo passa.

Francisco Cepeda/FolhapressPadre Kelmon, que tem se empenhado para substituir Roberto Jefferson à altura