A psicologia explica que muitos dos nossos comportamentos são cultivados desde a infância. Você já se desculpou antes mesmo de começar a falar? Hesitou antes de opinar ou checou o próprio trabalho muitas vezes além do razoável? A ciência aponta que isso pode vir desde antes da vida adulta: a infância.
Especialistas apontam que frases ouvidas repetidamente na infância podem se tornar pensamentos internalizados, vozes internas que acabam “grudando” na criança até a vida adulta, se tornando inseguranças e outros problemas que podem afetar não apenas a forma do adulto de ver o mundo, mas como reage a ele.
As principais e mais presentes vozes para uma criança são as de seus pais ou responsáveis legais, os adultos com quem ela tem contato constante em seu dia a dia e algumas frases que os pais podem achar inofensivas, uma frustração momentânea, podem se tornar âncoras psicológicas que podem pesar na vida dos filhos de forma que os pais não esperam.
Que frases são essas?
Psicólogos destacam que diversas falas que afetam profundamente as crianças não “desaparecem” e são sim carregadas pela infância, podendo se arrastar com a criança até a vida adulta. Apesar de haver diversas frases diferentes que carregam esses impactos, os cientistas destacaram algumas específicas.
“Você está exagerando; isso não é nada.”
Em algum momento, quase toda criança já ouviu alguma variação dessa de um dos pais ou de outro adulto. Muitos pais utilizam essa frase para tentar mostrar para a criança que a reação dela a algo foi exagerada, tentando ensinar o filho a regular suas emoções. No entanto, a ciência aponta que a criança passa a desacreditar os pais, interpretando a frase mais como negligência ou falta de interesse do adulto ao invés de uma lição e faz a criança questionar suas próprias reações, podendo se tornar um adulto que minimiza o próprio desconforto achando que poderia “exagerar” ao reagir.
“Por que você não pode ser mais como seu irmão/irmã?”
Outra clássica, dessa vez para famílias com dois ou mais filhos. Nesse caso, a criança aprende que seu valor é relativo, sempre medido em comparação a outra pessoa. Os próprios pontos fortes parecem menos importantes do que as qualidades de quem está sendo usado como referência. Na vida adulta, isso pode se tornar comparação constante com colegas, amigos e desconhecidos nas redes sociais. Psicólogos apontam que isso deixa de ser comportamento consciente e se torna um reflexo da pessoa.
“Você já deveria saber melhor do que isso.”
Essa frase geralmente é dita por um pai ou uma mãe frustrado, mas para a criança, ao invés de orientar o que fazer diferente, a frase emite um veredito sobre o caráter. A criança não sai da situação com uma lição, sai com a sensação de ter ficado aquém do esperado. Uma criança que ouviu isso constantemente pode se tornar um adulto com medo desproporcional de errar. Pequenos erros disparam uma autocrítica intensa porque reativam essa mensagem antiga.
“O que há de errado com você hoje?”
O problema dessa pergunta não se trata dela em si, mas da maneira em que ela é formulada. A formulação da pergunta coloca a pessoa como o problema, não o comportamento. A distinção entre “você fez algo errado” e “há algo errado com você” pode parecer sutil, mas o impacto é muito diferente. Quando algo dá errado, um adulto que viveu isso pode não analisar a situação, e sim questionar a própria identidade. A autocrítica vai além do evento e ataca o senso de quem a pessoa é.
“Não dificulte mais as coisas do que já estão.”
Essa mensagem, para a criança, é subentendida como se as necessidades da criança fossem um peso. Se expressar dificuldade gera mais problemas, a estratégia mais segura é parar de expressar. Na vida adulta, o impacto é parecido com os da primeira frase: criar um adulto que não quer se expressar, não sinaliza quando precisa de ajuda e evita auxílio alheio, mesmo quando claramente precisa.
“Se você realmente se importasse, faria direito.”
Neste caso, a frase conecta o desempenho da criança com o afeto, ligando a performance dela ao “gostar” dos pais. Um erro ou resultado imperfeito não é só uma falha na tarefa, passa a ser sinal de falta de amor ou comprometimento. Na vida adulta, o indivíduo passa a interligar tarefas e responsabilidades com o caráter. A pessoa se exige demais não porque a tarefa exige, mas porque errar parece equivaler a decepcionar alguém.
“Você vai me envergonhar se agir assim.”
Assim como a frase anterior, que conectou desempenho ao afeto, essa faz a criança conectar seu desempenho à imagem dos pais, se sentindo responsável pelo que os pais sentem. O comportamento dela deixa de ser avaliado pelo que é certo ou errado e começa a ser filtrado pelo impacto na reputação de outra pessoa. O adulto que passou por isso passa a ter cautela excessiva em situações sociais. A pessoa ensaia conversas mentalmente, evita situações onde pode ser o centro das atenções e sente peso desproporcional em interações simples.
“Acho que esperava mais de você.”
Essa frase é dita por adultos cansados ou frustrados que se sentem decepcionados pela criança. Mas, diferente da raiva, que passa, a decepção expressa dessa forma fica suspensa. A criança sente que mudou na percepção do pai ou da mãe, que algo no relacionamento se deslocou. Para o adulto, a aprovação passa a parecer condicional. Elogios causam desconforto porque a dúvida persiste: “Será que foi o suficiente?” Conquistas perdem impacto emocional porque o foco se desloca imediatamente para o próximo patamar a ser atingido.
“Não estou com raiva, estou decepcionado.”
Assim como no caso da frase anterior, a psicologia explica que a decepção pode ser mais pesada do que a raiva porque não é direcionada ao ato, mas à pessoa. A criança interpreta como evidência de que o relacionamento mudou, que ela decaiu na visão de quem ama. Na vida adulta isso pode se manifestar em sensibilidade intensa ao risco de decepcionar alguém. Pequenos deslizes produzem ansiedade desproporcional. A pessoa ruminam sobre situações que para os outros já passaram.
“Você é muito sensível.”
Essa segue uma lógica parecida com a primeira frase: minimiza os sentimentos e as reações da criança. Para ela, sentir com intensidade passa a ser um defeito, não uma característica. Cada vez que uma reação emocional é descartada com essa frase, ela passa a associar a própria sensibilidade a algo que precisa ser escondido ou corrigido. Ao se tornar um adulto, a pessoa tende a reproduzir dúvidas sobre si mesma, revisitando situações e questionando se imaginou o problema. Também pode sentir pressão para rir de comentários que a machucaram, mesmo quando foram genuinamente dolorosos.
