Disque K para kamalar

Sir William Connor (1909-1967) foi um jornalista inglês que escrevia para o Daily Mirror sob o nome de guerra/pseudônimo de Cassandra, aquela personagem da mitologia grega que profetizava tudo certinho, mas não conseguia fazer ninguém acreditar nela. Em 1942, a Segunda Guerra fez Connor se alistar na artilharia e suspender a coluna. Quando voltou, em 1946, começou assim seu primeiro texto: “Como eu estava dizendo antes de ser tão rudemente interrompido, é muito difícil agradar a todas as pessoas o tempo todo”.

Pois bem, meus amigos, meus inimigos: a Cassandra de Crusoé está de volta. Com algumas diferenças, no fundo, irrelevantes: continuo acordando cercado de Bananão por todos os lados, não fui interrompido rudemente, não me alistei em guerra nenhuma e as minhas profecias têm 100% de aproveitamento zero. Depois de mais de 30 anos ralando e rolando morro acima a pedra de Sísifo do jornalismo, descobri que o ócio (não criativo) é divertido, mas tem um efeito colateral meio chato, que é não pingar dinheiro na sua conta. Assim, aqui estou novamente — e, como diria o saudoso Zagallo, vocês vão ter que me engolir.

Muita coisa aconteceu nesses oito meses do meu “período sabático”, mas noto que agora temos uma nova representante do Bem na luta contra a Encarnação do Mal. Kamala Harris, que foi uma vice basicamente apagada nos últimos três anos e meio, está muito perto de assumir a candidatura dos democratas à Presidência dos EUA depois que Joe Biden, o Tio Paulo da Casa Branca, desistiu de disputar a reeleição (vocês reparem que o tiozão aqui está tentando atualizar suas referências e usando “Tio Paulo” em lugar de “Um Morto Muito Louco”).

Deve ser desagradável para Donald Trump ter levado um tiro na orelha e, além do tiro em si, o mundo inteiro só falar de outra coisa dez dias depois. O fato é que os brasileirinhos já esgotaram todos os trocadilhos possíveis com “Kamala” — nem sei como Paula Lavigne ainda não jogou nas redes um vídeo de Caetano Veloso cantando “Rapte-me, Kamaleoa”; deve ser questão de tempo. A pronúncia certa é “Kâmala”, mas “Kamála” se presta melhor a chamadas como a do Meia Hora dizendo que Biden “deixa vice Kamala pronta pra Casa Branca”.

Mas a manifestação mais engraçada, pelo menos até o momento em que escrevo, veio de Talíria Petrone, psolista que é deputada federal pelo Rio de Janeiro: em post no ex-Twitter, Talíria celebrou a escolha de Kamala e disse que “não devemos titubear em eleger a primeira mulher presidente dos EUA”. “Não devemos” quem, cara-pálida? Meu título de eleitor brazuca agora é válido lá na gringa? O pessoal de Belford Roxo, São João de Meriti e Curicica vai votar em peso na Kamala? Ou foi Niterói — domicílio eleitoral da deputada — que, tal qual a jangada de pedra daquele romance de Saramago, se descolou do Rio, está navegando pelo Atlântico e em algum momento vai atracar lá na Flórida?

Enfim, é tanto axé enviado daqui do Bananão para Kamala que talvez o Partido Republicano precise contratar algum pai de santo para contrabalançar. E nem venham vocês, vira-latas complexados, dizer que o Brasil não tem importância geopolítica nenhuma para a eleição nos Euá ou para o resto do mundo: nosso soft power continuará a ser exercido nas modalidades gambiarra, zoeira e macumba. A gente não consegue fazer nada, mas avacalha que é uma beleza.

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A GOIABICE DA SEMANA

Foi bem difícil escolher a goiabice premiada na volta desta seção. Embora não seja “da semana”, achei que seria muito difícil superar o patético pedido de jornalistas da GloboNews para que fossem proibidos os memes com o “Taxxad”; mas eis que o próprio Fernando Haddad (foto) aparece com sua proposta, 100% exequível, de uma “taxa global de 2% sobre os super-ricos”. Agora, sim, as Ilhas Virgens Britânicas e outros paraísos fiscais ao redor do globo vão pôr a mão na consciência e taxar os bilionário tudo. Pode mandar mais meme, que tá pouco.

Foto: Marcelo Camargo/Agência Brasil